Ragazza cercasi!!!

Ma non si diceva Budello fuori maiala dentro??
Grinto smostri tutto!!

toto lascia stare

dory e' la vita che porta a essere materiali

questa andrebbe bene?

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Ferri92 ha scritto:Aldo è stato più gentiluomo di voi!!!

dici?

rimedierò andando a lezione dal mio idolo

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Aldo ha scritto:rimedierò andando a lezione dal mio idolo

Mitico Antonio Albanese!

Luke

Quando esce il film devo andare a vedere!!!

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L'UOMO CAVALIERE È MORTO. LUNGA VITA ALL'UOMO DEL 2011!
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

8. Fare la spesa NON È uno sport.

9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz

12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci

22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e poi mangiarvene metà del nostro.

28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli

29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.

30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...

31. NON e ripeto NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

Na cazzata dopo l'altra....
Anche se esistono delle femmine che possiedono alcune di queste caratteristiche!
Penso però che il forum ne sia privo! ù_ù

si come no!!

giusto x rimanere in ambito orticolo/agricolo

Un cetriolo è meglio di un uomo perchè..
1. La lunghezza media e' di 25 cm

2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare

3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa

4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi

5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima

6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella

7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco

8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace

9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova

10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'

11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere

12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici

13. Il cetriolo non russa

14. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo

15. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare

16. Non ti farà mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli

17. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti

18. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine

19. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il migliore?"

20. Il cetriolo non chiederà mai: "Sono il primo?"

21. E' facile lasciar uscire un cetriolo

22. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema

23. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana

24. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi

25. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai

26. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino

27. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo

28. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido

29. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche

30. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici

31. I cetrioli non sono mai troppo agitati