Posso darLe del tu?

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

- 'Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore. P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....'.

tipi di c..o normale(_!_) peloso(_*_) vergine(_._) spanato(_0_)con emorroidi(_@_)......

Scusate le maiuscole , ma ho il pc in palla stasera


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TRE AMICHE, UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI

E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI ...

..LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASCHERA SUGLI OCCHI....



Qualche giorno dopo si rincontrano...

LA FIDANZATA

" L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON
BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO <<
SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE
TUTTA LA NOTTE"

L'AMANTE

" AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON
BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO
APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO
SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"

LA MOGLIE:

" L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO
PREPARATA
TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA
SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E
DICE.........................................

"..EHI, ZORRO, SAGHE' DA MAGNE' STASIRA....?"

CORSO DI MARKETING PER DONNE:


1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.'

Questo è Marketing Diretto.



2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice:'Quella donna là
è un fenomeno a letto.'

Questa è Pubblicità.



3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il
suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e gli dici: 'Sono un
fenomeno a letto.'

Questo è Telemarketing.



4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci. Ti
avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: 'Ti ricordi come sono
brava a letto?'

Questo è Customer Relationship Management.



5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi, ti
sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli
offri una sigaretta e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.'

Questo è Public Relation.



6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini a
lui e gli dici: 'Sono un fenomeno a letto.', e in più, gli fai vedere una
tetta.

Questo è Merchandising.



7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti si avvicina e
ti dice: 'Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.'

Questo è Branding, il potere del marchio.





CORSO DI MARKETING PER UOMINI:



1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e
dici: 'Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...'

Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.

ma dove le trovi.

Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!

Doveva essere propio una bella veranda

Due amici s'incontrano:

- Ciao Beppe, come và l'allevamento dei polli?

_ Male! Sono morti tutti.....

- Oooooh! Mi dispiace, e come mai?

_ Boh? Forse li avevo piantati troppo vicini...

Lei, come si chiama?

Rossi Gio - Gio - Gio - Giovanni

Ah, è balbuziente?

No mio padre era balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe era un cretino

“Prime trebbiatrici”. Il commerciante di macchine agricole fissa appuntamento con un proprietario terriero del Vercellese, coltivazione riso.

Guardi..se lei acquista questa nuova macchina, le farà risparmiare un sacco di lavoro…non avrà più bisogno di tutte quelle mondine…tutta un ‘ altra gestione, meno problemi organizzativi, meno pasti…insomma meno stipendi…..più guadagno, ecc… vedrà che alla fine sarà contento di questo acquisto !
Il proprietario terriero, ci studia un po’ sopra al discorso del commerciante…poi…fa una domanda al commerciante :

ma si…questa macchina se è come dice lei…fa un sacco di cose, ma… alla fine, non ho capito bene una cosa…questa macchina le fa i “pompini” ?

Il Commerciante prontamente risponde : ma nooo…quelli no !

E allora…guardi…lei si tenga la sua macchina che io mi tengo le mie mondine !