Posso darLe del tu?

Un esperto cacciatore si reca in un'armeria per acquistare un mirino di
ultima generazione.
L'armaiolo gliene mostra diversi modelli, ma quello che interessa al
cacciatore è il più costoso, talmente costoso che sembra voler rinunciare
all'acquisto.
A quel punto l'armaiolo gli da la possibilità di provarlo, monta il mirino
su un fucile e porta il cacciatore fuori dal negozio: "Punti verso quel
casolare laggiu': quella è casa mia e sono esattamente 4 chilometri da qui
!".
Il cacciatore imbraccia il fucile e prova il mirino: "Accidenti ! Questo
mirino è eccezionale ! Sembra che la sua casa sia qui a 10 metri !". Tutto
ammirato, seguita a guardare verso il casolare nel quale, dopo poco, vede
una donna bionda completamente nuda che gironzola per le stanze ! Lo fa
notare all'armaiolo che, tutto tranquillo, gli risponde: "Ah si, e' mia
moglie ! Lei gira spesso per casa in quelle condizioni !".
Ma il cacciatore continua a guardare e ad un certo punto esclama: "Guardi
che pero' li' c'è anche un uomo nudo !".
L'armaiolo si fa dare il fucile, guarda nel mirino e riconosce il postino...
"Senta, il mirino è suo gratis se con due colpi colpisce mia moglie alla
testa ed il postino nelle parti intime !!!".
Il cacciatore prende la mira e risponde: "Forse ce la faccio anche con un
colpo solo !".

la distanza frà le parti intime e la testa non doveva essere molta il problema e che si muoveva

A casa di un napoletano durante la partita Napoli Inter:
Il padre: vai, vai e vaje gooooo... palooo che cazz*
Il figlio: Papa' ha detto cazz*?
Il padre: ho detto razzo scju'.
Il figlio: che e' il razzo?
Il padre: nu vettore.
Il figlio: che e' il vettore?
Il padre: nu missile, sta buo' aggi' avede' a partita.
Il figlio: che e' un missile?
Il padre: Maro', e' na navicella spaziale...
Il figlio: e che e' una navicella spaziale?
AGGIO DETTO CAZZ* VAFANGUL*

Un importante uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero
> per un viaggio di lavoro, convoca il buon Bepi, suo fidato domestico
> e gli spiega la situazione:
> "Vedi Bepi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando
> che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami"
> "Ok capo non si preoccupi"
> Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama
> Bepi:
> "Ciao Bepi, come va?"
> "Male capo"
> "Perchè Bepi cos'è successo?"
> "Si è rotto il manico della vanga"
> "Ma Bepi, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici
> che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
> Poi preso dal rimorso pensa che Bepi potrebbe prendersela a male e
> allora Cerca di conciliare:
> "Com'è successo Bepi?"
> "Niente, stavo sotterrando il cane"
> "Ma come, il mio cane Zeus che io amavo più di un figlio, ma com'è
> successo?"
> "Niente, è caduto in piscina!"
> "Ma Bepi è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
> piscina?"
> "No capo, non c'era l'acqua in piscina e lui è caduto ed è morto"
> "Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana
> scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
> "Si capo ma l'acqua l'hanno usata i pompieri per spegnere l'incendio"
> "Incendio, ma quale incendio Bepi?"
> "Vede capo ha preso fuoco la casa!"
> "La mia casa, Bepi, ma com'è successo?"
> "Niente capo, ha presente la camera ardente di sua madre, c'era una
> candela vicino ad una tenda e da li si è sviluppato un incendio."
> "La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
> l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
> "Si, ma vede capo, l'altra notte non riusciva a dormire e allora è
> andata a chiedere aiuto a sua moglie, l'ha trovata in camera che
> t*******a col suo migliore amico ed è morta d'infarto."
> "Ma come Bepi mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Bepi
> resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla
> di positivo?"
> "Si capo si ricorda che la settimana scorsa lei ha fatto il test per
> l'AIDS?"
> "Si."

> "Ecco capo, è arrivato l'esito... quello è POSITIVO!"

Copio-incollo titolo notizia odierna, quando si scrive senza pensare ad eventuali doppi sensi:

Trovate tracce di batteri fecali, dopo la carne Ikea ritira le tortine di CIOCCOLATO

Questo sil sito La stampa e La repubblica, il Corriere della sera forse se ne e' accorto e parla di "prelibate torte alle mandorle".

Ciau

Un rappresentante di commercio arriva stanco morto in un paesino sperduto delle alpi....è quasi mezzanotte, vedo un albergo e si ferma subito:
rappresentante al portiere: buona sera mi dia una stanza la prego
portiere: mi dispiace il paese è piccolo e l'albergo pure, siamo pieni
rappresentante: la prego ,non mi faccia guidare ancora sono sfinito (allunga un 50 euro)
portiere: signore mi spiace, veramente siamo pieni, l'unica possibilità è in stanza con il cuoco, bravissima persona, nulla da dire, ma russa un casino, non ci si dorme!
rappresentante: fa nulla non resisto va bene
gli da le chiavi....apre la porta: in cuoco in mutande, pancia in giù, se la dorme da matti....ma un casinooooooo
il rappresentante tranquillo si spoglia.....va a letto....abassa le mutande del cuoco...e gli da un gran bacio sul culo...
arriva mattina...
il rappresentante scende bello e tranquillo nella holl, ritrova il portiere che sta smontando dal turno.
portiere: allora signore come è andata?? riuscito a dormire??
rappresentante: dormito benissimo una meraviglia!
portiere: ma come ed il cuoco???????
rapprensentante: ahh non sò...è rimasto tutta la notte con due occhi cosi

Allegati

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due amici sui 50anni
il primo: "ieri mia moglie ha tentato di fregarmi...mi ha messo il viagra nel minestrone!!"
l'amico: "e come hai fatto a scoprirlo?"
il primo: "c'erano i piselli tutti duri..."