Un tempo i protagonisti di queste barzellette erano i matti. Adesso che matti (ufficialmente) non ce ne sono più si butta tutto sopra i poveri carabinieri
Un tempo, quando esistevano i manicomi, un matto va dal direttore e gli dice; "Dottore io voglio andarmene, sono guarito!"
Il Direttore gli fa alcune domande e il paziente risponde con una logica perfetta: " va bene, può andare"
Il matto saluta e se ne va, ma il Direttore lo richiama e gli chiede: "ma scusi, perché si trascina dietro uno spazzolino da denti legato con uno spago?"
"Ma no dottore, questo non è uno spazzolino da denti, è il mio cagnolino"
"No, no, lei non è guarito, non può andar via"
Dopo qualche giorno il matto si ripresenta dicendo di essere guarito.
Altre domande, il paziente risponde a tono con una logica impeccabile. Alla fine il Direttore gli chiede: e quel cane che tiene sulle ginocchia, come si chiama?"
" Ma no, quello non è un cane, è uno spazzolino da denti"
"Ah, bene, bene complimenti. Lei è guarito, firmi qua e può andare"
Quello firma il documento di dimissioni ed esce dal manicomio.
Appena fuori, prende lo spazzolino e, tutto soddisfatto, gli dice: "Hai visto Bobby, ce l'abbiamo fatta!"

Parlando di matti, un giorno uno decide di farla finita.
Prende una robusta corda la passa sopra a un trave e si appende per le braccia.
Passa un dottore e gli chiede:

Cosa fa li?
Mi impicco.

Per le mani, ma fammi ridere, attorno al collo devi passare la corda.
Ho provato però non mi riesce più di respirare.

Al tg1 di stasera intervistano Valeria Marini alla prima della Scala: 《Questo è il momento di mostrare solo ciò che c'è di bello in Italia》, appunto.. a te chi t'ha fatto entrare??

- Dottoressa, ho un problema incontrollabile, sono eccitato per 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e 800 euro al mese.

Marito alla moglie:
- Passami i calzini da golf.
- Ma quali sono i calzini da golf?
- Quelli con 9 buche.


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Un tizio porta la ragazza, notoriamente brutta, al Pronto Soccorso per un taglio al dito .

Appena entra il medico di turno, la vede in faccia,

ed esclama " chissà com'è s' è ridotta la macchina ....."

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!".

Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No"

allora il carabiniere urla " Cirondate l'edicola!! "

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa:

"Ma cosa fai?"

E l'amico:

"Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna


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