Posso darLe del tu?

eugenio ha scritto:una volta un ns compianto(dommi) forumista mi appellò scherzosamente dottore parolaccioso e pur usando le parolacce nel mio linguaggio credo di esprimermi in modo dgnitoso(vorrei capire xò il limite del dignitoso)

Detto questo però, in certi contesti possono rappresentare una nota di colore popolare.

se ti riferisci al mio contesto partenopeo ti assicuro che sei in errore

no , non mi riferisco a questo, ma mi viene da pensare a gente sanguigna, gente che lavora con le mani e mi fermo qui prima di dire cavolate...
qualche parolaccia in caso di arrabbiatura non stupisce nessuno, però la parolaccia continua no,mette a disagio, come pure no troppe parolacce in bocca a una donna, anche perchè poi si scivola facilmente nella bestemmia detta con superficialità e a me dà molto fastidio.
Comunque una persona che si esprime senza volgarità generalmente fa un'impressione di migliore educazione e minore aggressività, perlomeno io la penso così, anche se poi una persona può essere per bene o no a prescindere.

-Io a scuola non ci voglio andare!
-Perché?
-Perché mi picchiano, mi prendono in giro, e poi non mi piace!
-Invece tu ci vai!
-No!
-Giovanni, smettila di fare i capricci: hai 50 anni, e poi... in quella scuola sei preside!

Come si chiama la donna spagnola più freddolosa?
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AMALIA DELANA

Due condannati a morte possono scegliere il modo in cui essere uccisi. Allora prima di decidere parlano tra di loro e il primo dice all’altro:
- Allora, la ghigliottina non la scelgo perché non mi piace il sangue, l’iniezione letale neanche perché non mi piacciono le siringhe… sceglierò la sedia elettrica!
Arriva il momento della scelta e ripete il suo ragionamento agli esecutori. Allora lo mettono sulla sediaelettrica e danno la prima scossa ma non succede niente. Danno la seconda ma niente. Allora danno la terza ma ancora non succede niente.
Allora il condannato viene liberato perché per legge se dopo tre scosse è ancora vivo ha diritto di essere liberato. Per aiutare l’altro condannato gli si avvicina ancora fumante e gli bisbiglia in un orecchio:
- Guarda che la sedia elettrica non funziona…
A quel punto gli viene chiesto come morire e lui ribatte:
- Dunque… la ghigliottina no perché non mi piace il sangue, la sedia elettrica non funziona… scelgo l’iniezione letale!!!

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: - Mamma, come sono nato io? La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: - Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu! La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: - E io, come sono nato? La mamma prosegue con lo stesso tema: - Tu invece sei stato portato da un grande condor! La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: - Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra! La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: - Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Robert ti sei scatenato!!!!!!

Gruppo di famiglia in un interno:
padre,madre,zia,zio nonno ultranovantenne,Pierino,Pierina
ore 22.00 tutti intenti a guardare la televisione, ad un tratto
la madre vedendo che il nonno
sta incominciando a pendere verso destra
per paura che possa cadere grida “attenti al nonno”
Pierino subito si alza e raddrizza il nonno.
Passa un quarto d’ora il padre vede il nonno pendere piano piano
Verso sinistra “attenti al nonno”Pierina corre dal nonno e lo raddrizza,
ancora dieci minuti,e il nonno incomincia a pendere in avanti, la zia “attenti al nonno”
Pierino fa per avvicinarsi ma il nonno lo ferma è dice “huè mo facite fa stu pireto si o no?!!”
(me la fate fare questa scorreggia si o no?!!”)

Un napoletano sulla sua Fiat 127
stereo a palla...si ferma al semaforo.
Gli si affianca un Milanese con il Ferrari
abbassa il finestrino e gli fa:
"We testina...
Il silenzio e'd'oro, William Shakespeare"

Abbassa il finestrino il napoletano
gli sputa in un occhio e fa:
"Wee cap e cazz...
Una lacrima sul viso, Bobby Solo"

sapete come è morto capitan uncino?

















spazzandosi ilsedere con la mano sbagliata

robert63 ha scritto:Come si chiama la donna spagnola più freddolosa?
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.amalia de lana e la fidanzata spagnola?
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AMALIA DELANA