Un turista va a mangiare in una trattoria di Madrid.
Mentre sta mangiando sente un profumo appetitoso provenire dal tavolo vicino, per cui chiama il cameriere:
"Cos'è che sta mangiando quello qui accanto? Il profumo è stupendo!"
Il cameriere risponde: "è una nostra specialità: testicoli di toro. Il segreto è averli freschissimi, ma qui siamo vicini all'arena e quando c'è la corrida dopo ce li facciamo dare."
L'uomo rimane un po' perplesso, ma poi si decide e li chiede anche lui.
Il cameriere risponde "Mi dispiace, era l'ultima porzione, ma anche domani ci sarà la corrida, per cui può tornare."
Il giorno dopo il turista torna in quella trattoria e ordina la pietanza.
Dopo un po' il cameriere gli porta il piatto e lui dice:
"Senta, quelli di ieri mi sembravano molto più grandi!"
"Beh, qualche volta vince il toro..."


Tre donne in spiaggia sono sdraiate a prendere il sole. A un certo punto vedono un uomo completamente nudo con un membro enorme. Una delle amiche dice: "Ehi, mi sembra mio marito quello, ma non riesco a vederne il viso". La seconda amica si tira su e guarda anche lei. "No, decisamente non è tuo marito." Infine la terza, incuriosita si tira su ed esclama. "Certo che non è tuo marito, anzi quello non è neanche della zona!".

Dopo mezz'ora che il ginecologo controllava la signora: "Sa signora è incredibile pensare a come sia bianca di capelli e nera anzi nerissima...in quel posto..."

"À dotto'...vuole mettere quante preoccupazioni mi ha dato questa e quante soddisfazioni quella!!"

Un gay passeggia in un giardino pubblico di notte, e vede su una panchina un barbone ubriaco che dorme.
Il gay non resiste e per tutta la notte si fa il barbone, che è telmente ubriaco da non accorgersi di niente.
Appena finito però, il gay si sente in dovere di ringraziare in qualche modo il barbone e gli lascia così in mano 50 euro.
La mattina dopo il barbone si sveglia, e trovandosi i 50 euro in mano, ringrazia mentalmente il generose benefattore che gli ha lasciato i soldi e corre in un bar.
"Una bottiglia di rosso!"
Il barbone paga con i 50 euro, prende la bottiglia e va a ubriacarsi nel parco. Beve tanto che si addormenta di nuovo ubriaco su una panchina.
La stessa sera ritorna il gay, trova il barbone, se lo fa tutta la notte e gli lascia 50 euro in mano. Al risveglio il barbone, corre di nuovo al bar a comprare la bottiglia di rosso e va di nuovo ad ubriacarsi al parco.
Questa scena continua per una setimana e tutte le sere il gay torna a fargli visita.
Dopo otto giorni che va avanti questa storia, il barbone la mattina si alza, si trova i soldi in mano e va al solito bar. Appena entra, il barista gli anticipa la battuta:
"Scommetto che vuoi una bottiglia di rosso..."
E il barbone:
"No, facciamo di bianco, il rosso mi fa bruciare il culo..."

Una donna entra in un sex-shop per comprare un fallo finto.
Si guarda in giro un po’ imbarazzata, ne vede uno rosso che gli piace, poi dice al commesso:
- 'allora, vorrei quello verde lì, quello blu laggiù e poi ...quello rosso’

il commesso:
- ‘per quello verde e quello blu non ci sono problemi, ma per l'estintore devo chiedere al proprietario’

Il parroco di un piccolo paesino del veneto si diverte a suonare l'organo quando in chiesa non si svolgono le funzioni.
Un pomeriggio, mentre era concentrato a suonare l'impegnativa 'Toccata e fuga in re minore' di Bach, sente dei rumori che assomigliano alla scoppio di palloncini.
Osservando l'organo dal basso in alto, si accorge che qualcuno aveva infilato dei preservativi sulle canne dell'organo che, suonando, si gonfiavano fino a scoppiare.
Il parroco, incazzatissimo, chiama a gran voce il sagrestano e gli chiede:
- Giovanni chi è quel sacrilego che ha infilato quei preservativi sulle canne dell'organo?

Il sagrestano:
- Son stà mi sior curato! Siccome io e mia moglie g'avemo già cinque putei, per evitare altre gravidanse il dottore m'ha dito de mettere i preservativi sull'organo durante le funzioni. E mi così g'ho fatto!!

Turiddo è il sempliciotto del villaggio, conosciuto nel paese dove è nato dove tutti gli vogliono anche bene, però nello stesso tempo a causa della sua ''semplicità'' è anche tenuto in poca considerazione e di questo Turiddo ne soffre.
Allora decide di partire e far fortuna per far vedere che non è da meno degli altri.
Così va in America dove fa veramente fortuna e diventa molto ricco.
Trascorsi molti anni, Turiddo torna al paese nativo deciso a far vedere quello di cui è stato capace e già si immagina i festeggiamenti in suo onore all'arrivo alla stazione: ''Arriva Turiddo!'' - ''Turiddo ritorna'' (ha già opportunamente scritto a chi di dovere e pertanto ci saranno tutti ; sindaco, cittadini esultanti, banda...) dunque arriva in stazione, scende e non c'è nessuno. Prende le valigie e si incammina per strada convinto che vogliano fargli uno scherzo, ma non trova ancora nessuno.
In lontananza scorge il postino visibilmente invecchiato che giuntogli vicino gli esclama:
''Turiddo che fai? Parti?!''

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Gulp.... questa è porno... ... all'Italiana...

La domestica dopo una decina di anni di lavoro va dalla propietaria della villa x chiedere un aumento.
P:-E' perche dovrei dartelo?
D:-perche cucino meglio di lei..
e chi telo ha detto ?

SUo marito.. poi faccio il bucato e stiro meglio di lei

e chi te lo ha detto?

Suo marito..... e poi faccio l'amore meglio di lei..


a questo punto la datrice di lavoro, si alza invipertita: "E chi te lo ah detto??

Il Giardiniere, l'eletricista, il tubista...



Ehm ok , va bene aumento concesso...