Poesia erotica napoletana

'A cunfessione 'e Taniello (La confessione di Gaetanino)

Taniello, ch'ave scrupolo (Gaetanino, che ha scrupolo)
mò ca se vo' nzurà, (adesso che vuole sposarsi,)
piglia e da Fra Liborio (prende pricipio e da Fra Liborio)
va pe' se cunfessà. (va per confessarsi.)

"Patre - le dice - i' roseco, (Padre - gli dice - io borbotto,)
i' pe' niente me mpesto; (e per niente mi arrabbio)
ma po' dico 'o rusario, (ma poi recito il rosario,)
e chello va pe chesto... (e quello compensa questo...)

Patre, ncuollo a li ffemmene (Padre, sulle spalle delle donne)
campo e ncoppa 'o burdiello; (del bordello io vivo)
ma sento messe e predeche... (ma ascolto messe e prediche...)
e chello va pe' chesto. (e quello compensa questo.)

Iastemmo, arrobo... 'O prossimo (Bestemmio, rubo... Il prossimo)
spoglio e le dongo 'o riesto; (spoglio e gli do il resto)
ma po' faccio 'a lemmosena... (ma poi do l'elemosina...)
e chello va pe' chesto. (e quello compensa questo.)

E mo, Patre, sentitela (E adesso, Padre, sentite)
st'urdema cannunata; (sentite questa ultima cannonata)
La sora vostra Briggeta, (Vostra sorella Brigida,)
me l'aggio nzaponata..." (me la sono insaponata...)

Se vota Fra Liborio: (Risponde Fra Liborio)
"Guagliò, tu si Taniello?... ("Ragazzo. tu sei Gaetanino?...)
I' me nzapono a mammeta, (Io mi inasapono a tua madre,)
e chesto va quello. (e questo compensa quello.)

Siamo nell'Italia di tanti anni fa. In un remoto paesino c'era un ragazzone molto sempliciotto che si recava quasi quotidianamente ad acquistare le sigarette nell'unico tabaccaio del paese.
''Mi-dà-le-si-ga-ret-te-sciol-te?''- chiedeva al titolare, che, come era possibile all'epoca, prendeva queste dal pacchetto e gliele dava ricevendo il pagamento secondo il numero di sigarette vendute.
Cambiarono le normative e non fu più possibile venderle singolarmente, ma solo a pacchetti interi.
Il giorno dopo il giovane si ripresentò dal tabaccaio rifacendo la solita richiesta, alchè il titolare gli spiegò il motivo per cui non poteva più vendere tabacco al dettaglio, ma il ragazzo non voleva sentir ragioni - ''Vo-glio-le-si-ga-ret-te-sciol-te-vo-glio-le-si-ga-ret-te-sciol-te'' - e cominciò ad agitarsi battendo i piedi e dando in escandescenza, tanto da cominciare a spaventare gli altri clienti.
La moglie del gestore turbata anche lei disse al marito di accontentarlo e mandarlo via, anche a rischio di prendere una multa.
Il tabaccaio molto seccato rivolgendosi al giovane gli disse - ''Va bene, ti accontento! Quante ne vuoi di queste sigarette?'' -
Finalmente soddisfatto il ragazzone rispose - ''Ven-ti!''

visto che così tanto continuo:


Chiammàteme nu chiàveco,
chiammàteme fetente,
ma si faccio ‘nu pireto
ne godo overamente.

Si magno pasta e cicere
‘nzieme cu dduie fasule
e’ nu piacere a ssèntere
comme scurreggia ‘o culo.

Sarrà nu brutto vizio,
ma chi e’ can un ‘o tene?
Anze, e’ ‘o cchiu’ fesso ‘e ll’ uommene
chillo ca s’ ‘o mantene.

Ve sfido a cuntraddirmelo
ca, si nun fa rummore
ve fa piacere ‘e sentere
‘o pucurillo ‘e addore.

E tutte quante, in genere,
ne fanno grande abuso;
sulo ‘e signure nobbele
s’ appilano ‘o purtuso.

Si uno, per esempio
tene ‘e rulure ‘e panza
facenno quatto pèrete,
fernesce ogne lagnanza.

Appena ‘o culo scarreca
te passa tutto ‘o mmale,
e puose cu nu pireto
‘o piso ‘e nu quintale.

Si chesto nun succede
‘a panza cchiu’ s’ abboffa
e faje na puzza seria …
se scàrreca ‘na loffa.

Percio’, chi affoca ‘o pireto
e’ proprio ‘o rre d’’e fess’
perche’ ‘a puzza, e’ logico,
se sente sempe ‘o stesso.

E’ vizio ereditario
ca tengo da guaglione,
papà faceva ‘o pireto
cchiu’ forte ‘e nu cannone.

V’’o ggiuro, nun esagero,
ca ‘na vota, cacanno,
papà schiattaje nu càntero
e s’ abbuccaje nu scanno.

E me diceva: E’ inutile,
‘o pireto vo ‘o sfoco,
‘a puzza e’ cchiu’ teribbele
si ‘o caccie a poco a poco.

Te ponno pure ricere
ch’ e’ pireto malato,
ch’ e’ gghiuto int’ ‘a milizia
e ll’ hanno rifurmato.

Ma quanne tu lle scàrreche
nu pireto che vale,
allora lle può’ dicere:
Chisto e’ nu generale!



Traduzione:

Ditemi pure: porco
Ditemi: sei fetente!
ma io, quando scorreggio,
ne godo veramente.

Se mangio pasta e ceci
e di fagioli un po’
e un piacere ascoltare
come canta il popo’.

Magari è un brutto vizio,
ma, al fin, chi non lo tiene?
Anzi, povero sciocco,
chi il peto si trattiene.

Vi sfido, contradditemi,
anche senza rumore
diventa divertente
sentirne un po’ l’ odore.

E’ questa un’ abitudine
diffusa in ogni ceto;
solo i signori, i nobili,
si trattengono il peto.

Se uno, per esempio,
ha un forte mal di pancia,
gli passa tutto e subito
se due scorregge sgancia.

Scaricare dal culo
guarisce tutti i mali:
e un peto, certe volte
ti mette su: le ali.

Se questo non lo fai
la pancia, grossa e goffa,
appesterà l’ ambiente
scaricando una loffa.

E questo, è quel motivo,
chi lo trattiene è fesso:
tanto è lampante e logico,
che al fin puzza lo stesso.

E’ un vizio ereditario,
di far col culo tromba,
papà faceva un peto
più forte di una bomba.

Lo giuro e non esagero
che una volta, ricordo come adesso,
abbattette la tavola
e spaccò pure il cesso.

Poi, mi diceva: è inutile,
la scorreggia è fetente:
la puzza è micidiale,
se sganci lentamente.

C’ è chi fa la battuta,
che il peto tuo è appestato,
che è andato militare
e che l’ hanno cacciato …

allora tu ne scarichi
uno “fenomenale” …
e allora puoi gridargli: - Tie’!
Questo è un generale! -

(Letta tutta in napoletano)

barzelletta

Un uomo la mattina prima di andare a lavorare si ferma in un bar e ordina un caffè, dopo poco entra un cinese e comincia a fare mosse come Bruce Lee ad un certo punto colpisce l'uomo che stramazza a terra poi và dal barrista e gli dice: quando si lisveglia gli dica che questa essele mossa numelo 8 e sene và. Il giorno dopo stessa cosa entra nel bar ordina il caffè, rientra il cinese e hù hì hà hè altra botta e finisce a terra, stessa cosa, va dal barrista e gli dice che quando si lisveglia gli dica questa essele mossa numero 25 e và via. Il barrista soccorre l'uomo, e appena si risveglia gli dice quello che era accaduto e quello che gli ha lasciato detto. L'uomo frastornato se ne và. Il giorno dopo entra nel solito bar ordina il caffè e rientra il cinese solo che prima che faccia la prima mossa l'uomo gli sferra una botta frà capo e collo e lo lascia a terra poi và dal barrista e gli dice: non si risveglia, ma se si risvegliasse. gli dica che questo era un colpo di crik del millecento sport.

Scusatemi per questa che è vecchia,non fa ridere,ma è in tema:
"Il reggiseno è un ideale di democrazia:divide la destra dalla sinistra,sostiene le masse,e attrae a se il popolo"

...peluria a parte,mi sembra un "bel decollétée"

solo il reggiseno è mio,il resto no!!!E buon voto..