Buon umore

Un tale al cinema, durante la proiezione del film,
si avvicina con discrezione alla maschera e gli sussurra in un orecchio:
"Scusi dov'e' la toilette?".
"Dall'altra parte...".
Il tale si avvicina all'altro orecchio della maschera:
"Scusi, dov'e' la toilette?"

Una coppia di sposi, dopo oltre un anno di matrimonio non riuscendo ad avere bambini si reca dal ginecologo. Il medico gli chiede: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore". I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle. Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".

un contadino di ritorno da una fiera agricola sale sul treno, si affianca ad una signora altolocata tutta impellicciata... annusa l'aria ed esclama " osta signora che profumo ma che cos'è????"
e la signora risponde "chanel n°5 100 mila lire alla boccetta"
passa qualche secondo il contadino alza la gamba e proom una gran scoreggia
la signora esclama a sua volta "mi scusi e questo che profumo è???"
e il contadino prontamente risponde "fagioli dall'occhio mille lire al kilo"

Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

forte Camillo da BD

Ho trovato questa simpatica barzelletta,non me ne vogliano, la dedico a Manto e Dommi

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia" - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E` già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l`ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente, un orso si precipitò verso di lui.
Prese l`ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l`orso. E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L`orso cadde morto davanti a lui!" "E` impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E` esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Un ubriaco in un parco vede un uomo che fa le flessioni
e gli dice:
"Scusi, non si e'accorto che qualcuno le ha rubato la donna da sotto?"

Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".

Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone".
"Grande?".
"No, dolce!".