Buon umore

Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finché trovi il posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda!

una donna al marito in punto di morte...
caro prima che tu muoia devo una dirti una cosa
ti tradito 3 volte...
"ma... cara"
La prima volta, continua lei,ti ricordi quando quel criminale voleva ucciderti...
"Oh cara"
la seconda volta ti ricordi quando il giudice voleva chiudere la tua ditta
oh cara non dovevi, mah...
la terza volta, ti ricordi quando per vincere ti mancavano 500 voti all'elezioni

In una casa di tolleranza un giorno si presenta un distinto signore di una certa eta' e la tenutaria gentilmente gli chiede: "In che cosa le posso essere utile?".

Senza preamboli il distinto signore le chiede: "Desidererei incontrarmi con Natalie". "Non ci sarebbero problemi, signore - gli dice la tenutaria - ma lei senz'altro sapra' che Natalie e' la nostra ragazza piu' richiesta: e' bella, giovane, sana e, malgrado la giovinezza, la piu' esperta delle nostre ragazze. Per questo la sua tariffa e' di 1000 euro. E' sicuro di volere Natalie? Abbiamo altre ragazze quasi all'altezza sua". "No, - dice l'uomo - io voglio proprio Natalie". Natalie viene chiamata e il signore si apparta per due ore con la bellissima fanciulla. Finito il rapporto, senza scomporsi, l'uomo tira fuori dal portafogli due banconote da 500 euro e se ne va.

Il giorno dopo il tizio si ripresenta e richiede di Natalie. La tenutaria lo accoglie e gli dice: "Perbac co, e' rimasto
contento della nostra Natalie. Mai nessuno pero' era venuto due volte di seguito per cercare di lei. Complimenti". Il tizio si apparta di nuovo per un paio d'ore, paga i suoi 1000 euro e tranquillo e soddisfatto se ne va.

Il giorno dopo per la terza volta il signore si presenta e richiede di Natalie. Consuma, paga e sta per andar via quando la padrona lo ferma amichevolmente e gli chiede: "Mi scusi, se mi impiccio un po' in affari che non sono miei, ma lei e' l'unica persona in tanti anni che e' venuta qui da noi per tre giorni di seguito e per di piu' pagando una cifra considerevole: ben 3000 euro! Posso chiederle di dov'e' e che cosa fa?".

E il signore: "Ma certo, signora! Sono un avvocato di Milano". "Ma guarda il caso! Anche Natalie e' di Milano".

"Si' lo so. Sono venuto ad annunciare alla signorina che suo fratello e' morto e gli ha lasciato 3.000 euro".

2 ombellichi si incontrano: Ehi , fanno festa al piano di sotto...

vvvv

Allegati

giampiero ha scritto:vvvv

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissa' che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

A SEMMANA D’’O FESSO

Quanto si’ fesso ‘o lunerì matino,

tanto si’ fesso ‘o marterì seguente!

‘O miercurì, si fesso sopraffino,

‘o giovedì si’ fesso e si’ fetente!


Ma nun t’’o saccio dì – nun trovo ‘a rima -

ca ‘o venerdì si’ fesso - più di prima –

‘O sabato, da quanno sponta ‘aurora,

si’ fesso, si’ fetente e peggio ancora!


Dummeneca: e ‘o ppuò vedé tu stesso,

si’ chiaveco, si’ piglianculo e fesso.

E si nun crire, t’’o dich’io ch’è overo:

tu si nu piezz’’e strunzo ‘a capa ‘o pere!

Il bambino arriva in casa spaventatissimo ''Papa,cur intla stala,la mama le morta e al pret ghe casca adoss ma e sa squasa apena ''