Buon umore

Una coppia di neosposini, sposati appenda da due settimane. Il marito, anche se innamorato perso della sua mogliettina, non riesce a placare il suo istinto di andare al bar con gli amici. "Cara, sarò di ritorno molto...". "Dove stai andando micione?" lo interrompe lei. "Vado al bar a prendermi una birretta". "Vuoi una birra amore?" Apre la porta del frigo e il marito vede una sfilza di bottiglie di birra, di marche differenti. L'uomo preso un po' alla sprovvista "Si, pucci pucci, ma sai, loro al bar hanno anche i bicchieri raffreddati al punto giusto con ...". Non riesce a finire la frase che la moglie apre il freezer e gli porge un bicchiere ghiacciatissimo "E freddo al punto giusto, gattone mio?". "Si, ma vedi, patatina dolcissima, al bar ci sono un po' di stuzzichini, patatine, salatini. Dai, ti ringrazio per lo sbattimento, torno subito subito miciona". Lei estrae dal forno un vassoio ricolmo di pizzette, salatini, poi gli porge maionese, insalata russa, salsa verde, patatine, noccioline, funghetti. Non sapendo più che cosa inventarsi, il marito cerca di spiazzarla dicendo:"Si, amore, ma al bar dicono anche un casino di parolacce". "Vuoi un po' di parolacce, micione del mio cuore... Senti brutta testa di ***** che non sei altro! Beviti la tua ***** di birra nella tua ***** di tazza raffreddata e mangiati quelle troiate di salatini di merda che mi hai fatto preparare perché stasera non vai da nessuna ca**o di parte. Capito gonade??!!!!"


da BD

tutto troppo divertente!!

Pierino dei professori : " La metà dei professori sono asini!!
Il professore: "Pierino ritira subito quello che hai detto!!" - " Va bene professore, la metà dei professori non sono asini!!"

La moglie chiede al marito:
"Ma te... Se rapiscono me e tua madre, per chi stai in pena?"
- E lui: "Per i rapitori!!"

C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- Ma che succede?
- Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
-...e quanto avete raccolto fino ad ora?
-... 500 litri e quattro accendini...

Gesu' gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesu' tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di li' la prende in bocca e scappa. Un'aquila si precipita sulla lepre e se la torta in alto. Un cacciatore vede l'aquila e le spara. L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.
Gesu' allora leva gli occhi al cielo e dice: "Padre, posso giocare anche da solo!!".

Dici che ami il pollo, e lo hai mangiato Dici che ami il fiore e lo hai tagliato Dici che ami il gatto e lo hai castrato Dici che ami me....e ne son preoccupato!!!!

Una donna e' a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito.
Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- 'Cos'e' questo ?' - chiede il marito entrando in camera da letto.
- 'Oh, e' solo una statua' - risponde la moglie con nonchalance
- 'i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi e' piaciuta cosi' tanto che anche io ne ho voluta una...'.
Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto.
Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.

- 'Tieni' - dice alla 'statua' - 'mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si e' neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...

Un anziano italiano viveva da solo nel New Jersey. Voleva piantare come ogni
anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.

Il suo unico figlio, Vincent, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il
vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:

Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i
pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui
non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi
tempi....
Baci, Papà

Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.

Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie

Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati l'FBI e la polizia locale e hanno
scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con
il vecchio e se ne sono andati.

Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio

Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non
potevo fare.

Baci,
Vinnie

chi sa fare fa
chi non sa fare insegna a chi fa
chi non sa insegnare spiega a chi insegna
chi non sa come spiegare a chi insegna fa il politico